Chef&Ledare 2020 #2

14 Coachsamtal Hälsa Att stötta i kristid Att prata med någon som står mitt i en kris kan kännas knepigt och obekvämt, till och med skrämmande. Det är en svår balansgång mellan att inte trampa i klaveret eller kanske sitta med hela problemet själv när ni pratat klart. Vi reagerar olika i en svåra situationer eftersom vi har olika referensramar och erfarenheter. Här får du verktyg och kanske några nya tankar att använda för att känna dig bekväm i stunden. Även om du är van vid att ha krissamtal i ditt arbete kan det vara en helt annan sak nu när pandemin har förändrat spelplanen för oss alla. När du känner dig trygg kan du bättre förmed- la trygghet. Självklart ska någon med rätt kompetens hantera den person som behöver hjälp av akademisk kunskap inom psykolo- gi. I den här texten pratar vi om vardagligt bemötande, det som kan göra så stor skill- nad. Att finnas där för någon är bland det finaste du kan göra så vad behöver du tänka på för att lyckas med ett samtal i kris? Tid För att lyckas möta upp med den du pratar med på ett bra sätt behöver du framförallt avsätta tid för att verkligen lyssna. Förmedla tydligt att du har en ambition att lyssna på en nivå som är till nytta för honom eller henne. Ha inte en egen agenda i samtalet. Förmedla istället att du finns där , att du lyssnar och att du kan vara ett bollplank och en stöttepelare. Kan ni dessutom tillsam- mans komma överens om att vara helt öppna med varandra om vad som behövs just i ert samtal så har ni kommit en bra bit på vägen. Ingen vinner på att du tar på dig förmycket Kom ihåg att ingen vinner på att du tar på dig mer än du klarar. Om du känner att du brukar ta på dig för mycket, säg det till den du pratar med. Exempel: ”– Jag vill hjälpa dig så gott jag kan men jag kommer att vara tydlig om vi kommer till ett läge i samtalet som jag inte behärskar”. Då vet ni. Båda två. Text: Susanna Malm, Föreläsare, Kursledare, Ledarskapscoach. Håll alltid vad du lovar. Det är extra viktigt när känslorna är på helspänn. Fråga istället för att ge svar Istället för att ge råd och påpekanden är en fråga oftast så mycket mer effektiv när du stöttar. Att ge råd i en krissituation är vanskligt på många olika sätt. Du har sällan samma tolkning av situationen som den du pratar med. Den du pratar med är specialist på sitt liv och på sitt sätt att reagera. Sum- mera och återspegla istället. Jag hör det här stämmer det? Uppfattar jag dig rätt nu? Eller ännu bättre låt den du pratar med summera. Hur låter det när du summerar det du sagt? Exempel på bra frågor: Vad kan jag hjälpa dig med? Vad är viktigast just nu? Vad behö- ver du av mig? Vill du koka ner det du sagt till några viktiga ord? (när samtalet tenderar till att bli ältande) Vad behöver du? En kort treordsfråga kan öppna upp för helt nya tankar. Vad kan du göra idag och vad behöver du inför fram- tiden? Vad drar du för slutsatser av det? Bra frågor som leder till självkännedom. Undvik att säga – jag tycker att… du bor- de… gör såhär…Lyssna in och fokusera på det som är framåtriktat och positivt. När ni sätter ljus på det som är bra växer det och ni kan hitta lösningar som annars lätt fastnar i ett ältande. Exempel: ”Där hörde jag något som lät positivt vill du berätta mer om det?” Backa direkt om den du pratar med inte är med på noterna. Följ samtalet och ”dansa i stunden”. Att ställa frågor visar att du är närvarande, att du bryr dig och att du är villig att hjälpa till. Även att du stundtals är villig att följa med i samtalets berg och dalar. Ibland och inte så sällan finns svaren redan hos den du pratar med. Svaret behöver bara bli uttalat och lyssnat till. Det är lätt att tappa perspektivet mitt i en kris. Att ställa frågor som: -Vad kan du göra först? -kan ställa saker i ordning och ibland skapa fokus i ett förvirrat läge. Ett första steg. Något att greppa som gör det meningsfullt. Prova. Testa. Känslan av att göra en bra sak gör att nästa och nästa känns enklare. Gärna små saker. Check på den! Yes! Öppna upp för nya tankar. Uppmärk- samma när den du pratar med säger något som låter som en ny tanke. Ställ frågan. -Vad hände där? Lyssna och läs mellan raderna. Lyssna på hela kroppsspråket och andning- en. Låt den du stöttar prata minst 80% av tiden. Du lyssnar och ställer korta frågor, lyssnar igen. Kom ihåg att låta den du pratar med tänka och få vara tyst en stund. Tanken som för processen framåt kan komma just ur en tystnad. Träna på att våga låta tystnaden tala. Att verkligen höra vad som sägs i ett samtal är en träningssak. Det handlar inte bara om att höra orden utan även att läsa mellan raderna, uppfatta allt från kropps- språk till tystnad och tvekan. För att höra på djupet behöver du vara helt närvarande. Varför ska jag inte säga varför? – Varför har du inte gjort det? -Varför vill du det? Varför leder lätt till försvar. Eller så leder det ingenstans, bara gnissel och ältan- de. Ställ frågor som börjar med vad, hur, när, vem och vilka istället. Det känns avväpnan- de och varmt. Tydlighet Tydlighet skapar förtroende och trygghet. Visa att du verkligen hör vad som sägs inte bara att du lyssnar. För den som behöver prata av sig är det befriande att få uttala det som känns och sätta fingret på det som är viktigt. Att känna sig lyssnad till kan göra den stora skillnaden, det som gör att kram- pen lossnar och fri tankeverksamhet kan ske. Du bekräftar att du hör men det betyder nödvändigtvis inte att du håller med. Visa att du är beredd att hjälpa till med det du kan hjälpa till med. Håll alltid det du lovar. När du summerar och bekräftar visar du att du är närvarande och att du uppmuntrar samtalet i en positiv riktning. Om du inte har tid eller inte känner att du kan göra ett